Дом обжорика.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дом обжорика. > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)


Показать дискуссии: мои / друзей / все вместе
кратко / подробно
пятница, 14 февраля 2014 г.
Orihimmi 29 марта 2013 г. 18:47:09

Всегда рядом.

Нервно покусывая кончик карандаша, я вновь взглянул на часы. Почему, почему, почему время идёт так медленно? Отвлечься не получается. Никак. Мешала какая-то невесть откуда взявшаяся тревога. Нет, не за себя, ни в коем случае. Да и, по сути, что может случится с уже который день не выходящим из дома...
еще...
Нервно покусывая кончик карандаша, я вновь взглянул на часы. Почему, почему, почему время идёт так медленно? Отвлечься не получается. Никак. Мешала какая-то невесть откуда взявшаяся тревога. Нет, не за себя, ни в коем случае. Да и, по сути, что может случится с уже который день не выходящим из дома существом? Тут тихо и спокойно. Никакой опасности, никакого волнения. Тем не менее, уже так же который день меня что-то гложет изнутри. Изначально я не понимал, к чему это относится. Даже несмотря на то, что причина тогда была более свежа, чем сейчас... Нет, сейчас она не благополучно разрешилась. Наступило лишь пугающее затишье. Всё из-за него. Из-за него я боюсь выходить из дома. Из-за него я множество раз за последнее время ссорился с сестрой, что бывало раньше крайне редко. Из-за него, в конце концов, я сейчас не мог сосредоточиться на рецепте, произносимом милой девушкой с экрана телевизора. Из-за него я безуспешно сижу с карандашом в зубах, забыв, что нужно было записать. Чёрт возьми, он вина всех моих бед. Абсолютно всех, он, именно он - камень преткновения.
И тут же я понимаю, что это вовсе не так. Просто... так получилось? Да, как бы банально не звучало. Но так получилось. Просто стечение случайных обстоятельств. Он всегда был рядом. Помогал одним своим присутствием. Он был рядом - и я понимал, что всё будет хорошо. С ним спокойно, так тепло. Казалось, он даже ближе, чем сестра. Родственную связь зачастую слишком преувеличивают... Нет, я люблю свою семью. Просто и он словно стал её частью. Именно поэтому было так трудно осознавать, что его сейчас нет здесь. Нельзя просто позвонить, чтобы услышать его успокаивающий голос. И в этом я так долго винил его. Просто не мог понять - почему и за что? Меня устраивало то, что было. Те дружеские, тёплые отношения. Дорожил ими, и не задумывался, никогда не задумывался о чём бы то ни было ином. А вот он... Я не понимаю, чего он хотел добиться. Просто поставить в известность? Это не укладывается с его дальнейшими действиями. Всё было бы просто иначе, если бы это было просто оповещением. Нет, он ждал ответа. Новости бывают плохие и хорошие, но на них нельзя дать ответа. Это просто получение информации. От него же следовал вопрос, именно он. Он словно ждал: "Да? Или всё-таки нет?" Не знаю, зачем. Зачем ему всё это? Ему не нравилось то, что было между нами? Почему он захотел чего-то большего, назвав это "любовью"?.. Не понимаю, не понимаю, не-по-ни-ма-ю. К чему было то признание? Он ведь ждал отказа. Ждал, что его чувство не найдёт ответа. Так зачем, чёрт возьми, он это сделал?! Я понимаю, когда чувство трудно скрывать. Когда хочется просто почувствовать себя любимым. Это понятно. Я могу понять и его вольность с поцелуем, списав это на радость от того, что его всё-таки пока что не послали далеко и надолго, а также на алкогольное опьянение. Но зачем, будучи уже трезвым, он... Нет, мне даже стыдно об этом вспоминать. Нечто непонятное, странное. Вряд ли это можно назвать изнасилованием. В каком-то смысле это было принуждение... Но разве те, кого насилуют, не должны быть "снизу"? Эх, Поийо, всё-то у тебя не как у людей. Мне непонятен тот его порыв. Он потом долго извинялся, сидел под дверью, моля о прощении. Я до сих пор помню его жалобный голос, помню, как он всхлипывал. Неужели он правда плакал?.. Он просил, но разве и я не просил его остановиться, пытался вырваться? Ему, казалось, было всё равно. Почему тогда я должен его простить? Мне совершенно не прельщала перспектива переспать с лучшим другом. Мне, как тогда казалось, вообще не нужны были никакие "отношения" в определённом значении этого слова.
Вспоминая об этом сейчас, я думаю иначе. Тогда я винил его, и только его. Он признался, он полез, ОН всё это начал. Теперь вину чувствую я. Разве нельзя было немного потерпеть ради его блага? В этом же нет ничего такого. Это бы всё равно случилось так или иначе. В итоге больно стало обоим. Может, надо было как-то более определённо дать понять ему о своём отношении к подобному. Сразу, с самого начала, ещё с его слов в баре. Зачем я тогда его обнял? Не знаю. Мне хотелось его поддержать. Да, я был в шоке от его заявления. Но не появилось никакого желания его бросить, оставить, никогда больше ничего о нём не слышать и не видеть. Нет, хотелось быть ближе, дать понять, что он не один. Что эта "проблема" не смертельна, несмотря на то, какой грустный у него тогда был вид. Тогда просто некогда было особо думать. Может, то подсказало сердце? Верное решение. Что оно им хотело сказать? Что всё лучше, чем нам обоим кажется? Ничего этого могло бы не быть. Но это случилось. Надо искать выход. Ни в коем случае, даже после случившегося, я не хочу его терять. Несмотря на то, что сейчас я сижу здесь, боясь где-либо его встретить на улице, даже будучи в состоянии так называемого стресса и депрессии я знал, что пройдёт время, и станет легче. Мне просто надо было отдохнуть, подумать. Или это лишь для меня всё так просто? По крайней мере на всё это я надеялся. Всё будет хорошо, обязательно. Каждую секунду крутилась мысль о том, что потом, позже, всё обязательно будет хорошо. У всех. Всегда. Я просто хочу, чтобы всё стало как прежде. От осознания того, что, скорее всего, это невозможно, становилось только больнее. Что теперь будет? Можно попытаться простить, поставить рамки, за которые ни ему, ни мне нельзя заходить, и пытаться притворятся, что ничего не случилось? Что всё как прежде. Очень этого хотелось, если бы это правда отвлекло от произошедшего. Его не было! Не было. Как бы хотелось, чтобы это было так. Но ему было бы плохо. Он бы продолжал бы как прежде скрываться. Так нельзя. Нельзя скрывать, нельзя признаться... Господи, да что бы я сам сделал на его месте? Именно, что я не знаю. Мне даже представить трудно, как тяжело ему сейчас, и как тяжело было раньше. А я... дал надежду, чтобы потом оттолкнуть? Нет, но ведь у всего есть пределы. Он вышел за рамки дозволенного. Но кто установил эти рамки? На этот вопрос, как и на многие другие, найти ответ я не смог.
Почему-то вспомнился поцелуй. Первый. С улыбкой думается о том, что, чёрт возьми, я ведь не умею целоваться. А он, казалось, был так рад, догадываясь о том, что украл мой первый поцелуй. Засра-а-анец.
Вспоминается его тёплая улыбка. Его тихая песенка перед сном. Почему от всех этих воспоминаний так предательски щемит в груди? Стала понятна и прежняя тревога. До сих пор я вовсе ничего не знал о том, где Поийо и что с ним. Сейчас это пугало. Не знаю, что изменилось. Как тогда, когда не понимал, почему он так поступил, ибо ничего, кроме того, что я был поставлен в известность, ничего не изменилось. Так и теперь не понимаю, почему вместо страха его, появился страх за него. Судя по всему, я вообще ничего не понимаю. Как и то, почему сейчас рука судорожно потянулась к сотовому телефону и попыталась набрать номер хотя бы Пойне. На том конце провода раздавались противные гудки, сравнимые по громкости с ударами молотом по наковальне. Нажав отбой, я откинул трубку подальше, словно она может принести какой-то вред.
Нет, я точно хочу его увидеть. Ещё хотя бы раз... Хоть я и говорил, что остыну. Но ведь здесь не от одного меня зависит. Вдруг он наделает непоправимых глупостей, хотя, оно того и совершенно не стоило. Или просто будет избегать... Хочу, хочу к нему. Ещё хотя бы раз увидеть его родную улыбку, услышать голос.
Не долго думая, я подскочил с дивана, не удосужившись даже выключить телевизор, понёсся в прихожую. Стоило только потянуться к куртке, как за дверью послышался знакомый, но неприятный звук. Неприятным он был лишь от того, что не хотелось, чтобы у существа, его издающего, были на то причины. Ещё хуже было, точно зная, что причин предостаточно...
- Поийо? - я осторожно приоткрыл дверь, опасаясь его задеть. Судя по всхлипам, которые были довольно-таки громки, сидел он к ней достаточно близко, чтобы при открытии дверь по нему основательно проехалась. К счастью, он успел отползти. Его глаза были красные уже не только от природы, сколько от слёз, и были ещё дополнительно украшены чёрными кругами, нос стал как у деда мороза. Лицо вообще словно опухло. Он смотрел с какой-то надеждой, но вместе с тем и страхом. Интересно, чего он ждал? И неужели он сидит здесь вот уже несколько дней? Или приходит спустя какое-то время...
- Прости... - он всхлипнул, по щекам потекли всё новые ручейки слёз. Смотреть на это было нестерпимо больно... Но он здесь. Рядом. Значит, всё будет хорошо. Он что-то тихо говорил, казалось, пытался объясниться. Некоторое время я просто с глупой улыбкой смотрел на него, поднявшегося, но опустившего взгляд в пол. Может, это и было неуважением, но все его слова прошли мимо ушей. Да, его слова сейчас были почему-то не важны. Я уже знал, что он скажет.
- Поийо... - вновь повторяю, пытаясь собраться с мыслями. Не думал, что буду говорить, что делать. Лишь о том, чего потом вкусного приготовить. Всё будет хорошо. - Я тебя люблю.
Он замолчал, словно пытаясь понять услышанное. Удивлённо на меня посмотрел. Как же хотелось рассмеяться. Он такой милый. Даже слишком. Обнимашки пришли тут же. Он поначалу стоял столбом, приходя в себя. Лишь потом обнял в ответ. Такой тёплый, рядом. Его голос, запах, тепло, эта внешность - это только он, и никто другой. Никогда и нигде больше такого не будет. Нельзя потерять...
- Люблю, - ещё один необходимый повтор, после которого последовал "обстрел" его щёк, лба, и носа короткими поцелуями. Он мило жмурился, улыбаясь. - Пошли? - кое-как отстранившись, я взял его за ладошку, чтобы уже никогда её не отпускать.
Что бы ни случилось. Мы всегда будем рядом.
18:48:42 Dgizni.net
Я бы почитал. Лень.
00:51:46 И. Тень.
Зато в конце так ми-ило. (Только его и прочел, в общем-то) Вот уж кого не ожидал тут встретить снова. Хех.
понедельник, 20 января 2014 г.
Orihimmi 30 апреля 2012 г. 14:46:06

Magnet.

i76.beon.ru/72/6/1960672/1/85101201/dd.png
14:15:57 Киви Рейха. Ожидает модерации
вторник, 24 июля 2012 г.
Orihimmi 29 апреля 2012 г. 18:31:45

Бубусь.

ываываываыв. Ну ни на что умное меня не хватило xD
показать предыдущие комментарии (20)
03:27:33 Hundis Silverwood
ну ты молодец конечно плять, Винилка :?­ а я так и не научусь все >>
13:09:01 Orihimmi
Опять Винилка?=3= И без "плять" тут -_- Учись давай, ага... И это, второй профиль что ли, или путаю что-то?оо
15:01:56 Hundis Silverwood
не опять а снова хД это второй, да >> их много еще
14:41:56 Orihimmi
Да без разницы кааак! xD Зачем тебеее?Оо


Дом обжорика. > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)

читай на форуме:
.
Поговори со мной? пока я жду одну тян
пройди тесты:
Ты научил Меня Жить! 5
На сколько хорошо ты знаешь Сумерки)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх